ট্রেনের নাম

ট্রেনের নাম যদি হিন্দি নায়িকাদের নামে হত তাহলে খবরের
কাগজে নিউজ এমন হত-

※আজ বিপাশা ওভার লোড হয়ে গেছে!!!

※চলতে চলতে কারিনা হঠাৎ থেমে গেছে!!!!

※দীপিকার নীচে পরে একজন নিহত!!!!!

※সোনাক্ষীর পিছনের বগি ছুটে গেছে!!!!

※বিদ্যার বডি চেঞ্জ করার সিদ্ধান্ত নেয়া হল!!!!

※স্পিডে চলার কারনে অসিন লাইন চ্যুত !!!!

※জেরিন ও রানির মাঝে চাপা পড়ে এক যুবক নিহত!!!!

※ সোনমের নীচে এক পাগলের আত্মহত্যা.

※ ক্যাটরিনার উপর অবৈধ ভাবে চড়ার জন্য তিনজন গ্রেফতার.....

মেক আপ

এক চিত্রনায়িকা গেছেন
ডাক্তারের কাছে।

ডাক্তার: বাহ্ ! আপনার ওজন
তো দেখছি আগের চেয়ে এক কেজি কমেছে!

চিত্রনায়িকা: হু, এমনটাই হওয়ার কথা।

ডাক্তার: কেন? কিভাবে ?
!
!
!
!
!
!
চিত্রনায়িকা: কারণ, আমি আজকে মেকআপ করিনি

Propose

প্রেমিকা : জানু ,আজ তো ভেলেন্টাইন্স ডে,
আমাকে এমন ভাবে Propose
করো যেভাবে আজ পর্যন্ত কোন
ছেলে কোন মেয়ে কে করেনি
.
.
.
.
.
.
.
প্রেমিক : হারামজাদি, কুত্তি ,
কলংকিনি, শয়তানের শয়তান আই লাভ
ইউ চো মাচ আমাকে বিয়ে করে আমার
জীবন ধ্বংশ করে দে ডাইনি...!!

যে কারণে বড়লোকের বাড়িতে যেতে হয় না...

প্রশ্ন: কী দেব বলেন—ফলের জুস, চা,
কফি, সফট
ড্রিংকস নাকি অন্য কিছু?
উত্তর: চা।
প্রশ্ন: সাধারণ, নাকি হারবাল? গ্রিন টি, নাকি আইস টি?
উত্তর: সাধারণ চা।
প্রশ্ন: লাল চা, নাকি দুধ চা?
উত্তর: দুধ চা।
প্রশ্ন: গরুর দুধ, ছাগলের দুধ, নাকি উটের দুধের?
উত্তর: গরুর দুধের।
প্রশ্ন: ঠান্ডা, নাকি গরম?
উত্তর: গরম।
প্রশ্ন: ফুলক্রিম, লো ফ্যাট, নাকি ফ্যাট ফ্রি?
উত্তর: উমমমম...তারচেয় বরং লাল
চা-ই দিন।
প্রশ্ন: চিনি, নাকি মধু দেব?
উত্তর: চিনি দিন দয়া করে।
প্রশ্ন: ক্যান সুগার, নাকি বিট সুগার?
উত্তর: ক্যান সুগারই দিন।
প্রশ্ন: সাদা, বাদামি, নাকি হলুদ চিনি?
উত্তর: থাক ভাই, চা লাগবে না! আপনি আমাকে এক গেলাস পানি দিন!
প্রশ্ন: মিনারেল, নাকি নরমাল?
উত্তর: মিনারেল।
প্রশ্ন: ফ্লেভারড, নাকি নন ফ্লেভারড?
উত্তর: ভাই রে, অত কিছু বুঝি না! আপনি আমাকে নদীর পানিই দিন!

ড্রাইভারের নজর

নতুন বউকে নিয়ে বেড়াতে যাচ্ছেন সরদারজি।
ট্যাক্সিতে পেছনের সিটে বসে স্বামী-স্ত্রীতে ­ ­চলছেমধুর আলাপ!
এমন সময় লক্ষ করলেন, ড্রাইভার ব্যাটা গাড়ির
আয়নায় বারবার তাঁর স্ত্রীর দিকে তাকাচ্ছে।
ভীষণ খেপে গেলেন সরদারজি। বললেন, 
‘এই ব্যাটা, অমন মিটমিট
করে বারবার কী দেখিস? 
দাঁড়া, তোর দেখা আমি বার করছি।
তুই পেছনে এসে বস, আমিই গাড়ি চালাব !!!

ভ্রমণ

স্ত্রীঃআমি চিন্তা করতেছি এইবার আমরা দুবাই , সিংগাপুর, ইংল্যান্ড
ঘুরতে যাব কেমন টাকা লাগবে??
বল্টু:কোন টাকাই লাগবেনা!!
স্ত্রীঃকিভাবে??
.
.
.
.
.
বল্টু:আরে চিন্তা করতে টাকা লাগেনা!!!!

আবুলের স্ট্যাডি

আবুল পাহাড়ের উপর ওঠে পড়াশুনা করছে।
জিজ্ঞাস করলাম, “এখানে কেন পড়াশুনা করছো”
উত্তর, “বাবা বলেছে হাইয়ার স্ট্যাডি করতে”

বল্টু'র জবাব

স্যার:  বলত মেয়েরা বিয়ের সময় লাল শাড়ি পড়েকেন??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
বল্টু:  সংসারে ঢুকার আগে এক নম্বর বিপদসংকেত জানিয়ে দেওয়ার জন্য।

মাতালের লেকচার

পুলিশ এক মাতালকে ধরেছে....
পুলিশঃ কোথায় যাচ্ছিস?
মাতালঃ মদ খাওয়া যে ক্ষতিকারক তার
সম্বন্ধে লেকচার শুনতে যাইতাছি..
পুলিশঃ এত রাত্রে কে লেকচার দিবে ?!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
মাতালঃ আমার বউ!!

আবুলের বউ

বাবা-মা কে না জানিয়ে আবুল বিয়ে করে বউ নিয়ে বাড়ি ফিরেছে। বউ দেখেই বাবার চক্ষু চড়কগাছ। মেয়ে দেখতে মোটেই সুন্দরী নয়।
বাবা আবুল পাশের ঘরে ডেকে ফিসফিস করে বলছেন,তুই এটা কী করলি, রাস্তা থেকে একটা মেয়ে ধরে এনে বিয়ে করলি?এ মেয়ের না আছে রূপ,না আছে সৌন্দর্য!
একটা ভালো দেখে মেয়ে বিয়ে করতি আমার আফসোস থাকত না।
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
আবুল বললো, এত আস্তে বলার কোন দরকার নেই বাবা, জোরে বল।
এই মেয়ে কানেও একটু কম শোনে ..!!

হারানো স্ত্রী

মার্কেটে কেনাকাটার সময় এক ভদ্রমহিলাকে বলছে বল্টু,
 ‘এই যে শুনুন।’
ভদ্রমহিলাঃ বলুন
বল্টুঃ এখানে এসে আমি আমার স্ত্রীকে হারিয়ে ফেলেছি।
আমি কি আপনার সঙ্গে কিছুক্ষণ কথা বলতে পারি?
ভদ্রমহিলাঃ স্ত্রীকে হারিয়ে ফেলেছেন
তো আমার সঙ্গে কথা বলতে চাইছেন কেন?
.
.
.
.
.
বল্টুঃ না মানে…আমি লক্ষ করেছি, যখনই আমি কোনো অপরিচিত নারীর
সঙ্গে কথা বলতে নিই, তখনই কোথা থেকে যেন 
আমার স্ত্রী এসে হাজির হয়....!

Marketing

এক প্রফেসর MBA এর ছাত্রদের মার্কেটিং সম্পর্কে বোঝাচ্ছেঃ
১.একটা সুন্দরি মেয়েকে পার্টি তে দেখে তার কাছে গিয়ে বললে,"আমি ধনী আমাকে বিয়ে কর" এটা ডাইরেক্ট মার্কেটিং
২.পার্টিতে তোমার বন্ধু কোন মেয়ের কাছে গিয়ে তোমাকে দেখিয়ে বলল " এ ধনী একে বিয়ে কর" এটা বিজ্ঞাপন
৩.তুমি বললে " আমি অনেক ধনী আমাকে বিয়ে কর আর সে কইসা একটা থাপ্পর দিল সেইটা হইল কাস্টমার ফিডব্যাক!
৪তুমি বললে আমি ধনী, আমাকে বিয়ে কর, আর সে তার স্বামী এর সাথে পরিচয় করিয়ে দিল সেটা হল " ডিমান্ড আর সাপ্লাই গ্যাপ "

প্রতিদান পাওয়া

একটা অ্যাক্সিডেন্টে ভয়ানকভাবে পুড়ে গেছেন এক সুন্দরী মহিলা। সারা শরীর ক্ষতিগ্রস্থ হয়েছে তাঁর, কিন্তু সবচে বাজে অবস্থা মুখের। ডাক্তার মহিলার স্বামীকে জানালেন, কসমেটিক সার্জারি করতে হবে। অন্য কোথাও থেকে চামড়া এনে মহিলার মুখে বসাতে হবে। মহিলার নিজের শরীরের চামড়া এ অবস্থায় সরানো সম্ভব নয়, সমস্যা হতে পারে।

স্বামী ভদ্রলোক তখন তাঁর শরীর থেকে চামড়া নেয়ার প্রস্তাব দিলেন। ডাক্তার রাজি হলেন, এবং ভদ্রলোকের নিতম্ব থেকে চামড়া তুলে ভদ্রমহিলার মুখে বসালেন। অবশ্য এই দম্পতি ডাক্তারকে অনুরোধ জানালেন গোটা ব্যাপারটা গোপন রাখার জন্যে।

অপারেশন শেষে দেখা গেলো, মহিলাকে আরো সুন্দরী দেখাচ্ছে। আত্মীয়স্বজন তো তাঁকে দেখে অবাক, এতো চমৎকার অপারেশনের জন্যে ডাক্তারকে প্রচুর ধন্যবাদ জানিয়ে বাড়ি ফিরে এলেন সে দম্পতি।

কিছুদিন পর নিরালায় মহিলা ধন্যবাদ জানালেন তাঁর স্বামীকে। ‘তুমি আমার জন্যে যা করলে, তা আমি জীবনে ভুলতে পারবো না গো, এর প্রতিদান আমি দিতে পারবো না।’ গদগদ হয়ে বললেন মহিলা।

স্বামী তাঁকে একহাতে জড়িয়ে ধরে বললেন, ‘ও কিচ্ছু না, লক্ষীটি। আর তোমার প্রতিদান দিতেও হবে না। যতবার তোমার মা এসে তোমার গালে চুমো খায়, আমার প্রতিদান পাওয়া হয়ে যায়।’

যত বেশি ঘষবেন..........

ছোট্ট বাবুদের ক্লাসে ঢুকে মিস দেখলেন, বোর্ডে ক্ষুদে হরফে পুরুষদের বিশেষ প্রত্যঙ্গটির কথ্য নামটি লেখা।

ভীষণ চটে গিয়ে চেঁচিয়ে উঠলেন তিনি, 'কে লিখেছে এটা?'

কেউ উত্তর দিলো না। মিস তড়িঘড়ি করে সেটা ডাস্টার দিয়ে ঘষে মুছে ফেললেন।

পরদিন আবার ক্লাসে একই কান্ড, এবার শব্দটি আরেকটু বড় হরফে লেখা। আবারও ক্ষেপলেন মিস, 'কে লিখেছে এটা?'

কেউ উত্তর দিলো না। মিস আবার সেটা ডাস্টার দিয়ে ঘষে মুছে ফেললেন।

পরদিন আবার ক্লাসে একই কান্ড, এবার শব্দটি আরো একটু বড় হরফে লেখা। মিস কিছু না বলে শুধু ডাস্টার ঘষে মুছে দিলেন লেখাটা।

তার পরদিন আবারও একই কান্ড, এবার গোটা বোর্ড জুড়ে শব্দটি লেখা। মিস বহুকষ্টে মেজাজ ঠিক রেখে ডাস্টার ঘষে লেখাটা মুছলেন।

তার পরদিন ক্লাসে এসে মিস দেখলেন, বোর্ডে লেখা: যত বেশি ঘষবেন, এটা ততই বাড়বে।

ফোন নাম্বার লিখে রাখলেন

ছোট্ট বাবুর ক্লাসে নতুন শিক্ষিকা মিস মিলি এসেছেন। তিনি প্রথমেই সকলের সঙ্গে পরিচিত হবেন। কাজেই বাচ্চাদের দিকে তাকিয়ে মিষ্টি করে বললেন, 'ছোট্ট সুজি, তোমার বাবা মা কী করেন?'

'আমার বাবা একজন বিজ্ঞানী, আর মা একজন ডাক্তার।'

মিষ্টি হেসে মিস মিলি বললেন, 'ছোট্ট টুনি, তোমার বাবা মা কী করেন?'

'আমার বাবা একজন শিক্ষক, আর মা একজন উকিল।'

'বাহ! ছোট্ট বাবু, তোমার বাবা মা কী করেন?'

বাবু বলল, 'আমার বাবা মারা গেছেন, আর মা একজন পতিতা।'

মিস মিলি রেগে আগুন হয়ে প্রিন্সিপালের কাছে পাঠালেন বাবুকে। মিনিট পাঁচেক পর ছোট্ট বাবু ফিরে এল।

'তুমি প্রিন্সিপালকে বলেছ, তুমি আমার সঙ্গে কেমন আচরণ করেছ?'

'জ্বি মিস।' বলল বাবু।

'তিনি কী বললেন?'

'বললেন, আমাদের সমাজে কোনও কাজই তুচ্ছ নয়। তারপর আমাকে একটা আপেল খেতে দিলেন, আর বাসার ফোন নাম্বার লিখে রাখলেন।'

ওগো, থামো, আর না

এক ফরাসী, এক ইতালীয় আর এক বাঙালি ট্রেনে বসে নিজেদের বিবাহিত জীবন নিয়ে গল্প করছে।

ফরাসী বলছে, 'গত রাতে আমার বউকে চারবার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো দেখেনি।'

ইতালীয় বলছে, 'গত রাতে আমার বউকে ছয়বার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো দেখেনি।'

বাঙালি চুপ করে আছে দেখে ফরাসী তাকে প্রশ্ন করলো, 'তা তুমি গত রাতে তোমার বউকে ক'বার আদরসোহাগ করেছো?

বাঙালি বললো, 'একবার।'

ইতালীয় মুচকি হেসে বললো, 'তোমার বউ সকালে তোমাকে কী বললো?'

'ওগো, থামো, আর না ...।' 

ইন্টারকম

প্রথম দিন ডেট সেরে বান্ধবীকে রাতের বেলা বাড়ি পৌঁছে দিতে এসেছে বাবু। দরজার পাশে দেয়ালে ভর দিয়ে দাঁড়িয়ে বললো সে, ‘সোনা, একটা চুমো খেতে দাও আমাকে।’

‘কী? তুমি পাগল হলে? এখানে দাঁড়িয়ে ? না না না!’

‘আরে কেউ দেখবে না। এসো, একটা চুমো।’

‘না না, খুব ঝামেলা হবে কেউ দেখে ফেললে।’

‘আরে জলদি করে খাবো, কে দেখবে?’

‘না না, কক্ষণো এভাবে আমি চুমো খেতে পারবো না।’

‘আরে এসো তো, আমি জানি তুমিও চাইছো --- খামোকা এমন করে না লক্ষ্মী!’

এমন সময় দরজা খুলে গেলো, বান্ধবীর ছোট বোন ঘুম ঘুম চোখে দাঁড়িয়ে। চোখ ডলতে ডলতে সে বললো, ‘আপু, বাবা বলেছে, হয় তুমি চুমো খাও, নয়তো আমি চুমো খাই, নয়তো বাবা নিজেই নিচে নেমে এসে লোকটাকে চুমো খাবে --- কিন্তু তোমার বন্ধু যাতে আল্লার ওয়াস্তে ইন্টারকম থেকে হাতটা সরায়।’

Mom N 3 Daughters

কোনো এক পশ্চিমী দেশে এক ভদ্রমহিলার তিন-তিনটি অবিবাহিতা মেয়ে।

অনেক দিন চেষ্টা করেও কিছু না হওয়ার পরে হঠাৎ করেই তিন মেয়ের খুব অল্প সময়ের মধ্যে বিয়ে ঠিক হয়ে গেলো।

ভদ্রমহিলা মেয়েদের দাম্পত্যজীবন (?) নিয়ে চিন্তায় পড়ে গেলেন।তাই তিনি মেয়েদের বললেন যে প্রত্যেকে যেনো হানিমুন থেকে অল্প কথায় কিছু লিখে তাকে পোস্টকার্ড পাঠায়।যাতে তিনি বুঝতে পারেন যে মেয়েদের হানিমুন কেমন চলছে।

বিয়ের দু’দিন পরে প্রথম মেয়ে হাওয়াই থেকে পোস্টকার্ড পাঠাল। তাতে শুধু লেখা – “Nescafe”!!!!

প্রথমে বেশ অবাক হলেও, কিছুক্ষন বাদে তিনি কিচেনে গিয়ে Nescafe – এর জার বের করলেন।দেখলেন তার গায়ে লেখা – “Good till the last drop”….তিনি একটু লজ্জা পেলেও, মেয়ের খবরে আনন্দ পেলেন।

বিয়ের এক হপ্তা পরে পরের মেয়েটি ভারমন্ট থেকে পোস্টকার্ড পাঠাল।তাতে লেখা – “Rothmans”!!!!

এবার তিনি আর ঘাবড়ালেন না। একটা Rothmans এর প্যাকেট নিয়ে দেখলেন তাতে লেখা – “Extra Long. King Size”….।আবার তিনি একটু লজ্জা পেলেও, আনন্দিত হলেন।

সবচেয়ে ছোটো মেয়েটি গেছিল কেপ-টাউন।তার চিঠি কিছুতেই আসে না।এক মাসের শেষে তারচিঠি এল।তাতে খুব কাঁপা-কাঁপা হাতে লেখা – “South African Airways”!!!!

ভদ্রমহিলা জলদি লেটেস্ট একটা ম্যাগাজিন বের করে South African Airways -এর এডটা দেখলেন।দেখামাত্র তিনি সেন্সলেস হয়ে পড়লেন।এডটার নিচে লেখা – “Ten times a day, seven days a week, both ways”!!!!!!!!

বলতো 143 এর মানে কি?

ছেলে : বলতো “143” এর মানে কি ???
মেয়ে : “I LOVE YOU”
ছেলে : হয় নি.
মেয়ে : “I LIKE YOU”
ছেলে : তাও হয় নি.
মেয়ে : “I HATE YOU”
ছেলে : না এটাও না.
মেয়ে : “I KILL YOU”
ছেলে : হয় নি.
মেয়ে : তাহলে এর মানে কি???
ছেলে : ONE HUNDRED FORTY THREE!!!!!
নাম্বারও শিখ নি!!!! মূর্খ কোথাকার!!!!!!

Wife VS Girl Friend

বউ আর গার্লফ্রেন্ড এর ভিতর পার্থক্য??
।
।
।
বউ হচ্ছে TV আর
গার্লফ্রেন্ড
হচ্ছে MOBILE!
।
।
বাসায়
থাকলে টিভি দেখেন,
আর
বাইরে গেলে মোবাইল!

।
।
TV সারাজিবন
ফ্রি সার্ভিস দেয়,
মোবাইল
চালাইতে গেলে টাকা লাগে
।
।
।
TV বড়, মোটা, ওজন
বেশি! মোবাইল
কিউট,
স্লিম, ওজন কম, Portable!
।
।
TV তে রিমোট থাকে,
মোবাইল এ
থাকে না।
।
।
মোবাইলে এ দুই পাস
থেকে কথা বলা ও
শোনা যায়, TV
তে খালি শুনতে হয়,
বলার কিচ্চু
নাই!
।
।
সবার শেষে TV তে কোন
ভাইরাস নাই!
মোবাইলে এ
মাঝে মাঝেই ভাইরাস
আসে! ।!

ছাকিপ খান

ছাকিপ খানঃ দাক্তার ছাব, আমার মায় বাচব তো??

ডাক্তারঃ খুব দ্রুত অপারেশন করতে হবে। অপারেশনের জন্য ৪০ লাখ টাকা লাগবে।

ছাকিপ খানঃ আপ্নে কুনু চিন্তা করবেন
না দাক্তার ছাব! আমি রিকশা চালাইয়া, ইট ভাইঙ্গা, ঠেলাগাড়ি ঠেইল্যা ২ দিনের মইধ্যে আপ্নের সব ট!কা জোগাড় করুম!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
ডাক্তারঃ আগে কোবি তো! তাইলে এত টাকা খরচ কইরা ডাক্তারী না পইড়া ঠেলাগাড়ি ঠেলতাম..

টিভির উপস্থাপিকা

টিভির এক চ্যানেলে গতানুগতিক লাইভ প্রোগ্রাম হচ্ছে....

উপস্থাপিকাঃ "হ্যালো, আপনি কোথা থেকে কল করছেন??"
কলারঃ "ঢাকা থেকে"
উপস্থাপিকাঃ "ঢাকার কোথা থেকে?"
কলারঃ "লালমাটিয়া"
উপস্থাপিকাঃ "ওয়াও! আমিও লালমাটিয়াতে থাকি! লালমাটিয়ার কোথায় থাকেন আপনি?"
কলারঃ "আমিনুদ্দি এপার্টমেন্টে"
উপস্থাপিকাঃ "কি আশ্চর্য!! আমিও তো ওই এপার্টমেন্টে থাকি!! আপনার ফ্ল্যাট নাম্বার কত??"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
কলারঃ "আরে উজবুক!! আমি তোমার স্বামী!! বাসার চাবি তুমি কোথায় রেখে গেছো ???!!!"